Puzzles Like You

    昨晚梦见自己突然去英国留学。2个小时前还在中国，2个小时后就在陌生的异域。居然也没有跟任何人说我走了。寄宿的家庭没有电话，没有网络。与所有熟悉的人断了联系。床头的阳光梦幻得跟童话书里的插图一样。寄宿家庭的成员只有一个和蔼可亲的老爷爷和一个英国小女孩，外加一个我。虽然很温暖，可是这种全然陌生到仿佛与世隔绝般的孤独感却挥之不去。在梦里竟哭得醒后觉得无比的累。

    突然想起当初来到成都的第一年。
    超负荷地支付精力和体力，为了在驱散那种深重的孤独感和脆弱感时也能有所得。
    我从来都不拒绝承认那时的自己压力很大时，真的会不由自主地想家想到哭。

    而今晃眼又是一年将过。
    我永远都会想念似日不落城般的汕头。

we'll go where the crowds don't stare
And no one laughs at what we wear
The phone might ring
The rain might sting oh but we don't care

We'll fly over the endless ocean
We're heading for the winter sun
'Cause you and me we're just two creatures on the run

                                              ——《Two Creatures》

    睡到自然醒。然后洗了很久的澡。洗了很多的衣服。
    下午上了很开心很有满足感的课。上完课，去自习室看书。偌大的教室没几个人。后来就塞了耳机趴在那里睡。
    其实，也只是闭眼而已。

    去校门外吃晚饭。想去那家经常和你一起吃饭的店点千年不变的菜，结果关了门。
    无奈，只好在对门店吃饭。一边和妈妈打电话一边看菜牌。结果错点了辣的烤牛肉拌饭。难下咽。

    饭完出门，天空下起了雨，打消了去万达的心。
    在地下市场买了2卷看似笔挺的小白菜和一袋不正宗的八宝粥米。折回学校。在学校超市卖挂面的架子前徘徊，想了半天，想到其实无论哪种面让我煮都是一样的，只好随便挑了一包看上去干净的。

    为了那美好的21岁，22岁，23岁……为了不让家人半夜担心到发飙，照顾好自己，自己看医生，准时吃三餐和各种各样的药片（真他妈的）。

    想要养只美国短毛猫。超级想。无敌想。想到我觉得自己都有了一个不存在的女儿一样了。
    如果可以，还要有一条加州蛇王。一缸鱼。两只兔子。

 
    一切的生活，就像海一样。
   
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    其实我很想对很多人说，我就爱成都，外加句——我去哪里，关你鸟事。
    包括你。

    但我也确实为我自己的固执而感到伤心。

    谁都别对我太好，我穷得很。没钱没感情一无所有，我还不起。
        
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    这个世界有一个神奇的地方，再难驯服的马，也总会有能够驯服它的人。

 
    所以，我恨你。恨你让我这般脱身不得。

    你他妈的我是2B你是铅笔。

    昨夜，梦见和你相拥看电影。人很多，一直把我往你怀里推。你很保护我地帮我挡着。
    早晨，梦见高考前的我没有完成每日的学习任务，吓醒了。醒后愧疚感久久不散。清醒后想起自己已是大学快毕业的人，并且基本任务都完成了，竟这样，就松了一口气，心情大好。明媚轻松到不行。甚至为那些还在为高考而奋斗的小盆友感到可怜。
    我似在甩掉脚底的泥巴般恨不得把以前都甩到云霄之外。
   
    那日薛同学跟我转述国庆时某人说想念无奈我没有回家。而今日无意间看到已被我称为远古时期的初中，一个自年幼起就一直住得很近，但渐渐无联系的女孩子提及我。
    诸如此类。
   
    原来，自己并非记性不好，而是擦除记忆变成了一种每日必做的功课。
    事情总是这样。许久后的某天，我发现，和我一起经历的对方并没有忘记。甚至牢记。

    于是愧疚感由此而生。

    为什么我会不愿意去记住太多美好的细节。
    只因我怕日后失去会回忆起太多刺痛人心的事情。
   
    我怕沉重。怕疼痛。怕责任。怕束缚。怕压抑。怕无法逃避而不得不去面对。怕无法摆脱。
    哪怕这所有的一切是美好所带来的。
  
    世事无完美。用自己心中的完美去与这个世界对质，痛的只有你自己。
    不是我不明白。
    只是我变得脆弱了。

    所以，无法忍受，无法承受。
    仅此而已。

    说了那么多废话，其实我只是在发一个牢骚——胃病又犯，TMD痛死我从胃一直辐射到背痛到我想吐。
    对了，我喜欢阿Sa。一直以来的。越来越。