Puzzles Like You

    在成都的第3个年份，就这样快要滑过去了。
    不知可以再怎样去描述自己心里对成都的感觉。第一年，是鲜明的对比。无处不对比。无处不鲜明。在鲜明里感知广东的活泼与四川的懒散。第二年，是尽力的欣赏。走街串巷，恨不得能用这座城市的每一个角落来盛放自己的笑与泪。
    第三年呢。像以前那样傻乎乎地看着雪，然后欢呼尖叫。不同的，也许是现在能够在它的冷与暖里，体会到这座城市的努力与无奈。而以前，我的眼里，只有它的美和丑。
    勾勾愤愤而又无奈地开玩笑说，XX的出现，让她想与我日后一起在成都出嫁一起在成都变老的梦想破灭了。
    笑。真是个傻女孩子。那日在包厢里，她哭得泣不成声。是个常常在情绪两端跳跃的女孩子。这让我事后在处理阳光明媚日给她拍的照片时，看她笑比看她哭还心疼。我对她说，若日后我真的去了遥远的某处，我也会为了她而回来的。
    今日看《滚滚红尘》，看得我心生难过。已经很久没有一本书能再这样打动我了。尽管故事的原型，如我所料，就是张爱玲与胡兰成的原型，张爱玲的遗稿《小团圆》却并没有如此地打动我。也许是因为《滚滚红尘》是以剧本的形式出现，短小精悍的字，还有大多出出自于东坡先生的词。韶华与月凤，有别于同性恋形式的心灵之爱，精神上的互相寄托，其实才是这本书真正触动我的地方。
    也不知是为何，越来越喜爱看以那个战乱年代为背景的东西。许多故事，都是世事的造就，契机的撮合。人之爱，大概也是这个世界上最说不清道不明，不可分析的东西。
    年幼的时候不敢看某些书。怕看不懂，从此辜负了一个深刻的故事。更怕一看，那之后的人生都被其改造。而如今，我庆幸自己还有时间与一份心境，愿意去读，可以去为之欢喜与悲伤。今日看完《滚滚红尘》，我叹，倘若是过去，我未必就能如此深刻地去懂得韶华与能才之间的爱恨，韶华与月凤之间的相互怜惜，还有余老板对韶华的舍身贡献，韶华对余老板的残忍利用。
    一座城市，给人的记忆之深厚，多半也都是与人有关。哪怕是最美的风景，如今也早已在那些可人儿的一笑一颦里化作陪衬的背景，最后所记得的，也许仅仅只是是某日与之携手散步的晴好下午，或者，某日与之嬉戏追逐的夜晚小道。

    最近的沉默，是沉到骨子里去了。陪着你喋喋不休说得我觉得我一辈子能够拿来沸腾的热都折腾完了。但愿你能永远捂热我不松手。

    下午放了06年的那期电台一起听了一小段时间。才发现当年的自己说中了未来的自己。却没有太多的惊讶。倒是欣喜自己真的能够想要做到就能做到的行动力。尽管，这其中，用了3年的时间。可是没关系，我有足够的耐心等待自己。因为我知道，someday I will make it done.   

    连绵的雨。所谓的连绵，除了指那似乎未曾断过的雨水，还指那漫长到让人已然快麻木的持续天数。
    天是梦中尖顶城堡的上空，永远都是灰暗的。
    偶尔的一丝光亮都像是上帝赐予的奢侈品。
    照亮一片灰蒙中的那么几抹彩色是生活的松弛有度动静结合。

    Weekdays是紧密到没时间儿女情长的实在。
    而见缝插针地做翻译，更是实实在在能把人的精力消耗到分文不剩的事情。
    但这种完整的被消耗，却是我所喜欢的状态。单调的，枯燥的，需要高度集中精神的，是我以前所学不会的。而如今，我做到了。
   
    而从另一个角度来说，这大概也就能解释为什么我会在一个阴雨的夜依旧愿意一个人去逛超市。
    推着辆购物车，悠悠地走到架子前，走累了就蹲着在那里看那些费解的说明——总比整天扎根在电脑前看些符号好。
    看不出个所以然那也没关系，外貌协会的人看哪个顺眼就挑哪个得了——相比起让我去思考每顿饭要吃什么简直简单一百倍。
    结账后提着一大包大采购的成果，走得浑身发热，肢体劳累——也许可以作为我冬天最柔和的运动 囧 至少身体不冷了。而且，真有成就感……
   
    在干嘛。
    大采购啊。
    汇报一下战果。
    鸡蛋面一大袋，优质鸡蛋15个，燕麦吐司1袋，滑鱼汤底1份，排骨汤底1份，没有买肉培根太油腻……
    啊，可是很实在啊。
    不喜欢，太油腻。果汁……啊，你说葡萄汁好还是番茄汁好……
    葡萄汁。
    噢……
    说错了，番茄汁。
    好……
    没有买给我的啊
    你要什么
    我要申请快递小姐你。
    木有这项服务。小姐太庞大，除非切片分装运送可是你舍得吗。
    好吧不舍得。
    那么我结账了。挂了。
   
    然后我就扑腾扑腾踩着积水回家了。继续完成未完成的project。约好要一起远程看big bang的。再次未果。

    All of this is my life now. I love it but I'm still in anxiety.

    睡到自然醒。然后洗了很久的澡。洗了很多的衣服。
    下午上了很开心很有满足感的课。上完课，去自习室看书。偌大的教室没几个人。后来就塞了耳机趴在那里睡。
    其实，也只是闭眼而已。

    去校门外吃晚饭。想去那家经常和你一起吃饭的店点千年不变的菜，结果关了门。
    无奈，只好在对门店吃饭。一边和妈妈打电话一边看菜牌。结果错点了辣的烤牛肉拌饭。难下咽。

    饭完出门，天空下起了雨，打消了去万达的心。
    在地下市场买了2卷看似笔挺的小白菜和一袋不正宗的八宝粥米。折回学校。在学校超市卖挂面的架子前徘徊，想了半天，想到其实无论哪种面让我煮都是一样的，只好随便挑了一包看上去干净的。

    为了那美好的21岁，22岁，23岁……为了不让家人半夜担心到发飙，照顾好自己，自己看医生，准时吃三餐和各种各样的药片（真他妈的）。

    想要养只美国短毛猫。超级想。无敌想。想到我觉得自己都有了一个不存在的女儿一样了。
    如果可以，还要有一条加州蛇王。一缸鱼。两只兔子。

 
    一切的生活，就像海一样。
   
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    其实我很想对很多人说，我就爱成都，外加句——我去哪里，关你鸟事。
    包括你。

    但我也确实为我自己的固执而感到伤心。

    谁都别对我太好，我穷得很。没钱没感情一无所有，我还不起。
        
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    这个世界有一个神奇的地方，再难驯服的马，也总会有能够驯服它的人。

 
    所以，我恨你。恨你让我这般脱身不得。

    你他妈的我是2B你是铅笔。

    昨夜，梦见和你相拥看电影。人很多，一直把我往你怀里推。你很保护我地帮我挡着。
    早晨，梦见高考前的我没有完成每日的学习任务，吓醒了。醒后愧疚感久久不散。清醒后想起自己已是大学快毕业的人，并且基本任务都完成了，竟这样，就松了一口气，心情大好。明媚轻松到不行。甚至为那些还在为高考而奋斗的小盆友感到可怜。
    我似在甩掉脚底的泥巴般恨不得把以前都甩到云霄之外。
   
    那日薛同学跟我转述国庆时某人说想念无奈我没有回家。而今日无意间看到已被我称为远古时期的初中，一个自年幼起就一直住得很近，但渐渐无联系的女孩子提及我。
    诸如此类。
   
    原来，自己并非记性不好，而是擦除记忆变成了一种每日必做的功课。
    事情总是这样。许久后的某天，我发现，和我一起经历的对方并没有忘记。甚至牢记。

    于是愧疚感由此而生。

    为什么我会不愿意去记住太多美好的细节。
    只因我怕日后失去会回忆起太多刺痛人心的事情。
   
    我怕沉重。怕疼痛。怕责任。怕束缚。怕压抑。怕无法逃避而不得不去面对。怕无法摆脱。
    哪怕这所有的一切是美好所带来的。
  
    世事无完美。用自己心中的完美去与这个世界对质，痛的只有你自己。
    不是我不明白。
    只是我变得脆弱了。

    所以，无法忍受，无法承受。
    仅此而已。

    说了那么多废话，其实我只是在发一个牢骚——胃病又犯，TMD痛死我从胃一直辐射到背痛到我想吐。
    对了，我喜欢阿Sa。一直以来的。越来越。