Puzzles Like You

     在我20岁不到的时候，我怂恿了一个陌生女人离婚。

     在我20岁以后的某个晚上，一个人说：“你挽救了我们。”

     我不愿自大地说我的话有什么力量。

     其实什么都不知道。根本就不了解你们。

     无非只是把事实摆在你们自己面前，让你们自己看清楚。

     主意最终都是你们自己拿的。

     爱与不爱，都要有颗坚定的心。

     而原来，许多人都是那么的，不坚定。

     就像倒灌的海水

     就像逆流的经血

     就像失手的手机

    整个人，像丧失了知觉一样。
    那天5岁的小MM抱着某人，某人说，你干嘛那么喜欢抱着我啊。MM说，香香~~而那时，某人身上没有撒任何香水或香氛啥的，说自己也闻不到，衣服也是没有味道的。于是，某人只好把那归结为，难以描述的，所谓的——气味。
    再后来，看了张大叔推荐的N久前的港片，薰衣草，看到在里面扮演香薰导师的陈慧琳说：
    “气味是不会失忆的。”
    挤了很多公车，逛了很多商场，走了很多马路后，我想，我是在奢望那个熟悉的味道的出现。
    想起很久前，我问骆驼说，你干嘛那么迷恋那个人。那时我那样问，是想让他想清楚，让他自己清醒，结果，他也是很无奈地跟我说，不知道，好像就是喜欢某种味道。
    很神奇，不是么。所谓的气味相投，也许，就是这样的。
    好喜欢洗澡洗得很仔细，皮肤每一处都很干净的人。无论是男女。
    总觉得，那是一种美德。
   
    我已经不大记得一些人的样子了，却真的是记得他们身上的味道。
    我甚至不知道，自己是在怀念或者抗拒那个人，还是他们身上的气味。
   
    归根到底，依旧是一个洁癖患者啊。从内到外的洁癖。
    而最悲惨的是，哪怕是想掩饰，想克制，都是无法掩饰，无法克制的。
    我可以掩盖自己的难过，无助，甚至心痛。我可以克制自己的种种冲动，包括爱人，包括盲从，包括想念。
    却独独无法掩饰，无法克制，这种，对不洁之物的厌恶和抵触。
    刚洗干净的衣服掉到了地上，妈妈说地是干净的，我依旧无法克制那种厌恶感，那种脑子里充斥满细菌的画面——把衣服马上又扔到了水里。
    妈妈当即气到没话说，气到哭笑不得。
    在学校的时候，P同学，也是很无语我的这个行为。
    （好吧，我也很无语我自己。）

    没错，我在想念那种气味。
    在自我反省。

    在沉迷。在清醒。在无法入睡。在无法打开。在迷路。在寻找。

    其实，我只是，很low。因某种丢失而无法获得。

08.10.28   深夜  事实上，这个“你”，在一人分饰三角色。

    连续五天的阴天。绵绵的雨占据了城市的每一处角落，阳光无处可落脚。

    而就在这时，有个少年出现了。他像她以前一样，脑子里充满幻想，是日日夜夜不停走动的或惨白或血红的无表情人物，无声地暴烈与温柔。然后，在某一个时刻，像完成一次任务一样紧张却游刃有余地，对着那个比他成熟，比他自信，比他笃定的人，说出那句连说“等等”都等不了的话。
    某人，你会相信我说，控制这一切行为的，不是冲动，而是理智么。
    是在心里对这个世界的极度绝望后，无所谓地一次探寻。
    若得，是喜；不得，则似乎只是为了再次验证自己心中的失望。

    当时对一个人的迷恋，是与理想，与完美，与疯狂和抑郁，与暴烈和温柔有关，却独独与世无关。

    你不在乎是否安全，不在乎是否长久，你只是贪恋且心满意足于那每一句能让你发现自己投影，能让你产生愉悦幻觉的对话。
    一年前，你也是如此天真单纯的一个梦想家。

    昨日梦里那条自我吞噬的汹涌河流，它是否象征着那些破碎的往事，包括曾经夜里数次闪现的意象，终于在多年的沉默里，流入到更深更深的心底。
    吞噬着河水自我的河床——
    是否在说，你心里已经造出了一个能够毁灭你自己的黑洞。一切物质，记忆跟随着光，一并被吞噬。
    然后，才会有无迹可寻的现在。
   
    当你在围城里困太久，你是不是就渐渐习惯了，以致忘记了世上还有出口这个东西的存在。

    一心一意坐井观天。甘心情愿困死牢笼。   

    “无所谓。我真的无所谓。我不是你想像之中那些女子。
    其后人生的道路，还有很长，累得我骨头都散掉。但他们说，‘三十岁是一个女子生命的完结。其后她就是鱼眼珠。’‘她是那么普通。我认她不出来。’‘你以为她跟别人不一样，她跟所有人都一样，结婚生子，和尿布奶瓶做好朋友。’‘从前不是有个，叫，叫甚么名字，跳得很好呀，消失了，是不是死了。’‘不是，不是，不是死了。是结了婚。’‘从前。她……’‘她母亲死的时候，她在阿姆斯特丹。’‘从前她，我记得她，坐在一张高椅上，左看右看。她那么高，我觉得她好高好高，好难捉摸。’ 我跟从前一样，没有更多或更少，如果有所谓才华，才华从不突然出现，也不会突然消失。才华是由无数个独自练习的夜晚，无数次受伤与痛楚锻链而成。但很公平，他们可以因为我的才华而恋慕我，他们也可以同样热烈而决断，即使我跟从前一样，背弃我。

    我离开，某种生活。某种生活，已是十分遥远。

    才华是那么容易，我只专注于才华，而普通却极为艰难，千百件琐事，尘埃一样密，此起彼落的呼喊，责任，荣誉，但没有爱，一如婚姻，足以压断我的背。”

——黄碧云《媚行者》

    偶尔还是会在质疑自己，是不是为了逃脱以前的自己，而去创造一个新的自己。
    是不是我一直在觉得以前的自己不是自己，而错把现在当自己。
   
    小时候，班上有个女生，是班长，我和她一起学画几年。但是我们俩跟随的是两个风格完全不同的老师。她的老师，专断，严厉，只爱最优秀的学生。油画派。我的老师，温柔，随性，在她眼中每个学生都很可爱。水彩派。她的老师，比我的老师有作为。
    她和她的老师一样孤傲。高高在上。
    其实那时我心里就不喜欢跟她在一起。为什么要在一起呢。一起学画画啊。嗯。好吧。那时我还小，很依赖人。怕孤独。怕没朋友。所以两个骄傲的学生在一起。谁也不喜欢谁。
    她不喜欢我。她谁都不喜欢。可我却偏偏喜欢和差生在一起。

    优等生=老师的卧底=同学的敌人
    那时我并不知我要什么，但我知，这些，是我不要的。
   
    老师觉得我是唯一一个具备感化他们力量的好学生，因此安排我和一个又一个的坏孩子一起同桌。结果很不幸，我没感化他们，倒是被他们感化了。坏孩子都是孤独的孩子。坏孩子里有很多个后来成了我的好朋友。男男女女。只有友谊。
    互相崇拜让友谊变得神圣而纯洁。互相的。
    我羡慕他们的自由，他们眼红我的优秀。
    其实是因为彼此都怕孤独，所以才会互相依赖。

    坏孩子中有一个女孩子，家庭富有却不怎么幸福。考双百的料，现在过了古筝8级，却是不读书的坏女孩。
    那个女孩子——
    老师是这样“惋惜”的。
   
    我们俩曾很好过。后来，我至今不知是因为什么原因。再不愿和彼此交流。而我甚至花了很长很长的时间摆脱她给我的阴影。甚至现在，我都不想去见她。
    知道太多彼此的过往吧。成长得太快，以至于话刚出口就觉得自己很幼稚并为之羞耻。
    所以，才会不愿再与之交谈。
    佛曰，不可说。

    小学升初中的失败，让我的父母有理由来怨恨我的那些差生朋友。
    他们一直觉得，是他们害了我。
    也许是从那时开始，当我发现辩解无效，我自己也开始失去了与人做朋友的兴趣。
    那时我觉得，我和谁做朋友，都是不对的。
    与其小心翼翼，偷偷摸摸，努力靠近，不如戴起面具，穿起盔甲，把你们刺退。

    所以我的小学，初中，高一——一点，都不快乐。
    没有童年的人。童年所有的快乐，都是画画。只有画画。
    就算有，也是建立在别人抚慰自己伤口的前提。
    没有那种与往事无关的朋友。每个人，都携带着叫做往事的病菌。
    而我的父母不愿让他们的孩子和病菌接触。
    于是，我的朋友，其实很少，很少。
    只是若为知己，那就无谓多，无谓少。

    日后，当我完全脱胎换骨，终像弹灰尘一样不屑地抖落以前的记忆时，所有的快乐与不快，都已不存在界限。
    它们，不过都是以前，那个时间段的灰烬。与我，再无关系。
   
    所以，高中前的我，就是《女王教室》里的和美，与小光。
    和美的被误解，被欺骗，被反叛和小光的孤傲，心里对朋友的渴望。
    和美近乎白痴的单纯和小光近乎冷血的理智。
   
    那种在追求自我成就与追求人际融洽之间挣扎的生活，开始渐渐地远离我。
    你看，这两种追求，都不是发自心里的渴望。
   
    真的无所谓。其实，我不是你想像之中的那些女子。