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不管TMD烂摊子了 反正都烂了
一条路 走到黑 -
在我20岁不到的时候,我怂恿了一个陌生女人离婚。
在我20岁以后的某个晚上,一个人说:“你挽救了我们。”
我不愿自大地说我的话有什么力量。
其实什么都不知道。根本就不了解你们。
无非只是把事实摆在你们自己面前,让你们自己看清楚。
主意最终都是你们自己拿的。
爱与不爱,都要有颗坚定的心。
而原来,许多人都是那么的,不坚定。
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就像倒灌的海水
就像逆流的经血
就像失手的手机
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有洁癖的人就是把自己和细菌捆绑在一起 - [媚行者]
2009年07月31日
整个人,像丧失了知觉一样。
那天5岁的小MM抱着某人,某人说,你干嘛那么喜欢抱着我啊。MM说,香香~~而那时,某人身上没有撒任何香水或香氛啥的,说自己也闻不到,衣服也是没有味道的。于是,某人只好把那归结为,难以描述的,所谓的——气味。
再后来,看了张大叔推荐的N久前的港片,薰衣草,看到在里面扮演香薰导师的陈慧琳说:
“气味是不会失忆的。”
挤了很多公车,逛了很多商场,走了很多马路后,我想,我是在奢望那个熟悉的味道的出现。
想起很久前,我问骆驼说,你干嘛那么迷恋那个人。那时我那样问,是想让他想清楚,让他自己清醒,结果,他也是很无奈地跟我说,不知道,好像就是喜欢某种味道。
很神奇,不是么。所谓的气味相投,也许,就是这样的。
好喜欢洗澡洗得很仔细,皮肤每一处都很干净的人。无论是男女。
总觉得,那是一种美德。
我已经不大记得一些人的样子了,却真的是记得他们身上的味道。
我甚至不知道,自己是在怀念或者抗拒那个人,还是他们身上的气味。
归根到底,依旧是一个洁癖患者啊。从内到外的洁癖。
而最悲惨的是,哪怕是想掩饰,想克制,都是无法掩饰,无法克制的。
我可以掩盖自己的难过,无助,甚至心痛。我可以克制自己的种种冲动,包括爱人,包括盲从,包括想念。
却独独无法掩饰,无法克制,这种,对不洁之物的厌恶和抵触。
刚洗干净的衣服掉到了地上,妈妈说地是干净的,我依旧无法克制那种厌恶感,那种脑子里充斥满细菌的画面——把衣服马上又扔到了水里。
妈妈当即气到没话说,气到哭笑不得。
在学校的时候,P同学,也是很无语我的这个行为。
(好吧,我也很无语我自己。)没错,我在想念那种气味。
在自我反省。在沉迷。在清醒。在无法入睡。在无法打开。在迷路。在寻找。
其实,我只是,很low。因某种丢失而无法获得。
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丑时 雄鸡未鸣,身未起 - [素描生活]
2009年07月26日
睡觉。
吃饭。
看电影。
没听歌。
看别人的故事。
过自己的日子。
很少的话。
努力看书。
想让自己变得很好很好。
想要有很扎实的知识和思想
——让自己彻底冷静地去面对这个世界。
问题,永远都是自己思考,自己实践,自己解决的好。
浪费时间问,那还不如花时间自己去触摸。
能摸到的,才是真实的。
其余,都是白日做梦的YY。
都是扯淡。







